She's lost control

Rodando lentamente cae como un cristal filoso, lastima profundo como todas las cosas que salen del corazón. Las primeras son siempre las que duelen más, luego uno se acostumbra a la sensación y lo que era dolor ahora se vuelve costumbre. Hay días en que las cicatrices, todas juntas, deciden sangrar un mar de penas y es cuando el agua llega al cuello que la gravedad de la situación se hace presente. Literalmente falta el aire y el aliento para seguir, no hay peor enemigo que el que se lleva adentro. Y tus pensamientos atravesando el aire tan rápido, todas las palabras que se mueren sin decir, todas las promesas que quedaron sin cumplir, tantas exigencias que no se pueden soportar, tantas ganas de escaparse corriendo a otro lugar sin siquiera poder moverse. Estática, gritando con los ojos las peores maldiciones y el miedo de no poder, ese monstruo gigante que nunca deja de crecer mientras infinitamente vas volviendote mas y más insignificante. Ya no existís, ya no sos y la historia ahora se escribe en tercera persona. Una fuerza oscura ahora tomo parte en tu cuerpo vacío y exhausto., un envase maltrecho que parece ya no querer resistir. Porque ha pasado mucho tiempo sin ver la luz del sol y entre tanta polución cuesta mucho encontrar una bocanada de aire. Y por el filo te vas resbalando, entre lagrimas te estás hundiendo. Perdiendo el control.

... as time goes by.

Me voy a morir sola, lo presiento. Sola en un mono ambiente en quién sabe qué lugar. Es más, me voy a morir y nadie se va a rescatar hasta que empiece a largar olor a muerta. Voy a ser la tía solterona de mis sobrinos, esa que fuma 20 atados por día y se pinta los labios por fuera del contorno. Mis vecinos me van a tener miedo porque no me voy a peinar nunca, me voy a pasar el día en camisón y llorando a los gritos mientras miro por decimonovena vez Titanic. Voy a ser la versión postmoderna de la "Bruja del 71".
 Y mi heladera llena de chocolates, whisky y pastillas antidepresivas decorando mi mesita de luz. Tener una cama matrimonial y tener que despertarte sola cada mañana puede convertirse en algo realmente autodestructivo, más cuando las noches de insomnio se llenen con esos fantasmas varios que me van a tocar conocer. Casi casi pero no, como siempre... el  estilo, lamentablemente, no lo voy a perder. Patético, voy a ser toda una señora patética. Justo como ahora, solamente con unos 40 años más-

Sí, qué futuro más prometedor. Que presente del orto. 

 ¡Viva vivir!

Levi's yo te amaba

Son las 04.16 a.m. No me puedo dormir. Sospecho que me mandé la mayor de las cagadas, la que me convertiría en la auténtica reina de las mogólicas. Dejé mis dos jeans, los que más amo en el mundo, los que mejor me quedan, esos con los que una se encariña, colgados en la soga del departamento. Vivo en un noveno piso. Hay alerta meteorológica por fuertes vientos. LA REPUTISIMA MADRE QUE ME REMIL PARIÓ. QUE CONCHUDA, QUE PENDEJA DE MIERDA QUE SOY. HAGNMÉ UN FAVOR Y MATENMÉ, ASÍ NOMÁS. APIADENSÉ DE MÍ LOCO, NO SIRVO PARA VIVIR COMO PERSONA ADULTA.
 DIGANMÉ QUIÉN FUE EL HIJO DE PUTA QUE ME PUSO UNA SOGUITA DEL ORTO EN LA VENTANA SABIENDO QUE HAY PERSONAS EN EL MUNDO, COMO YO, QUE NO NOS DÁ LA CABEZA PARA ACORDARNOS DE QUE A LA ROPA -HAY QUE DESCOLGARLA-

Dos tangas, un toallón y ahora dos pantalones se suman a la lista de lo que el viento se llevo.

I will fight for something that I do believe in

But I believe there's nothing here worth fighting for.

Son tiempos dificiles.

Pongamosle un FF a esta adolescencia de mierda, adelantémonos a los 30 para cuando todos ya estamos casamos, ya fuimos cornudos, nos recibimos y estamos hasta las pelotas con problemas de fácil solución.

  Ya estoy harta de clavos en el orto, experiencias nuevas y aprendizaje constante, ni hablar de las búsquedas sin recompensa y las frustraciones que acarrean: Me tengo las pelotas llenas de seguir siempre igual, de sentir lo mismo, de llegar a disfrutar romperme la cabeza contra la pared sin importar lo mucho que me duele cada nueva cicatriz. ¿Tanto puede costar separarse de lo que me hace mal? ¿Hasta donde puedo llegar? Y si siempre pienso en límites la verdad es que me cago en mis teorías porque sigo (y los factores harán lo imposible para que así sea siempre) arrastrando toda la mierda, todo este peso que me hace volver siempre al punto de partida: frustrada, infeliz y sola, malditamente sola. Que pendeja de mierda ¿no?

  Muchas veces les echo la culpa a ustedes y tengo ganas de recluirme en alguna isla solitaria para evitar ese molesto contacto que me hace bajar tanto, después me viene a la cabeza una frase que alguien alguna vez me dedicó: los fantasmas viven únicamente en tu cabeza así que ni siquiera mudándome a la isla más chiquita del archipiélago más lejano voy a poder vivir en paz, que copado eh? Que panorama más alentador. Ahora bien, ¿Cuantos años más voy a tener que seguir bancándomela así? Porque les cuento que a veces todos estos pensamientos que tengo atragantados se alborotan y quieren salir, últimamente están bastante rebeldes y yo más desmotivada, controlarlos ya no me gusta tanto pero vomitarlos   no es una posibilidad posible. Vuelta a lo mismo, soy increíble. 

 Mi problema más grande soy yo y hasta que no me lo meta en la cabeza no puedo avanzar en nada, con nada, con nadie. El problema más problemático de ser YO es que no tengo arreglo, con el diagnóstico en mano no puedo curarme, ni siquiera sé si existe alguna maldita cura pero lo que sí sé es que esta enfermedad está matando la poca esperanza que guardaba. 

 Estoy empezando a resignar todo aquello que -creia- formaba parte de mi destino: la carrera de mi vida, encontrar al individuo capaz de quererme SIN PEROS NI RESTRICCIONES, levantarme cada mañana sabiendo que tengo todo lo que me hace falta, todo lo que siempre quise; en cambio lo más probable es que mi vida a los 30 sea la de una oficinista mediocre casada con otro oficinista mediocre, padre de mis hijos mediocres en esta ciudad tan mentirosa, que tanto me prometió y a cambio no me da nada. Pero si ese es mi verdadero y único destino, si ser una fracasada, infeliz y sola -aún con un marido- es mi final feliz, por favor que esta transición se pase rápido porque esto de asesinar mis creencias, planes e ideales no me genera ningún placer. Me duele y me molesta, muchisimo. 

 ¿Me pasas el control remoto? Esta película ya me aburrió

positiva +

Imaginate, mitad tristeza y un poquito de impaciencia mezclado con incertidumbre y ganas de exiliarme del país. Me siento horrible, estoy como el orto.

Casi casi me habia olvidado lo que se sentía caer en picada, una lástima tener que recordarlo.

y oigo una voz que dice sin razón

vos siempre cambiando, ya no cambias más

y yo estoy cada vez más igual

ya no sé que hacer conmigo

Hay ciertos signos, me pasan ciertas cosas que pronostican una inminente depresión. Estoy cansada, me arden los ojos y sigo sentada en frente al monitor, leyendo un blog que -causalmente- se llama "Hablemos mal de los hombres". Y de repente me dan muchisimas ganas de llorar. Para calmar el río me miro al espejo, es ahí donde se desata el tsunami: mi flequillo hoy se secó como el orto, mi cara es de una anciana esquizofrenica y mis ojeras me llegan a los talones. Tengo el esmalte saltado y la frente transpirada, en el trabajo se rompió el aire acondicionado y para colmo de males hoy salí una hora despues.

- Esto también ¿pasará?

ANXIETY

A veces uno se convierte en eso que más odia.

Me quiero ir urgentemente de mi casa, solicito un alma caritativa que me brinde asilo provisorio o al menos un colchón que le sobre. Mi salud mental depende exclusivamente de su colaboración.

TODOS EN MI CASA ESTAMOS JODIDAMENTE LOCOS, necesito irme de acá por un rato y pensar... tengo muchas cosas que me estan haciendo volar la cabeza.