Cuando uno es diferente, cuando uno es especial tiene que acostumbrarse a estar solo por lo menos hasta que por fin encuentre ese otro complementario, al distinto dispuesto a entenderte no por piedad sino por convicción. No sirve de nada inventar distintos entre los corrientes, forzar sentimientos nunca es aconsejable. Paciencia, se requiere mucha paciencia en esto de ser y pretender encontrar alguien como uno.
 Hay quienes dicen que mientras se espera la llegada de la media naranja a veces es práctico matar el tiempo con mandarinas. Yo busco en las mandarinas el vestigio de mi naranja perdida y he aquí mi error:  no me enamoro del sujeto sino de la idea de enamorarme. Me genera tanta ansiedad saber qué se siente ser el "amor" de alguien que busco alguien que me llame "amor" y nada más. Necesito mantener la cabeza ocupada y con tal de cumplir la tarea me la paso pensando en cualquier mandarina cuando en verdad sé que aunque le ponga voluntad, nunca va a llegar a ser naranja y tarde o temprano me voy a terminar aburriendo, tal y como siempre. Algunas veces me lo creo demasiado y hasta logro convencerme de que quizás si, ésta mandarina puede sustituir mi naranja pero ahí es donde hace su aparición estelar mi amiga la decepción y me baja de un hondazo nuevamente a la tierra firme, los castillos en el aire no suelen ser muy resistentes a la realidad. Macabro mecanismo me ingenié solamente para tener la satisfacción de escribir una inicial junto a la mía, es que me entretiene mucho pensar en casamientos y nombres para nuestros siete hijos. Si...a veces soy más detestable de lo que yo misma me considero aunque en mi defensa debo decir que lo mío no es maldad, es sólo impaciencia. Necesito dejar de enamorarme un poco e invertir mi tiempo en algo productivo.
 Mañana empiezo a trabajar, al menos es un comienzo.

Sitting there, looking at the roof and thinking. Thinking about you and the power I gave you some sad night, now I can't control myself. I don't know if I'm kinda regret or so pissed off, even my feelings don't belong me anymore... Blaming you won't make things look better but I swear I hate you. Hate you and that clumsy smile,  your hugs and your softly kisses, then I hate myself for loving you so bad. Why you say you want me when we both know you don't? 'Cause if you really do... well I'm right here waiting for you, since ever. But no, you don't dare. You're coward enough to want me by your side so I'm back to my place until you decide to try another night as it would be me your dearly beloved. I'm your doll, you use me then confuse me so let's play this miserable game one more time pretending we enjoy it so much, let's get hurt, let me kiss you, let's talk about dreaming days that won't ever come, let's build a fantasy world for you an I and then, when we reach the sky, open my eyes, slam me in my face and come as you are.

Muy bien, Luciana.

El amor no es para mí, esas cosas no me suceden. Y está bien, o al menos eso creo hoy.

 Eso es lo raro, que acabo de cancelar otro casamiento pero esta vez no me dejaron plantada en el altar porque nunca llegué -ni siquiera- a probarme el vestido. Tampoco tengo el maquillaje corrido, hace días que no lloro. Lo raro es que no tengo ganas de morir, lo bueno es que me siento bien.

 A veces que el final feliz no es comer perdices, en mi cuento preferimos las milanesas de soja. ¿Para qué soñar con un príncipe cuando en este mundo no existen ni los castillos? Estoy aprendiendo que la soltería no siempre implica necesariamente quedarse sola. Al fin una bien.

Phrazes for the young - Julian Casablancas, escuchenló de principio a fin porque este muchacho no tiene desperdicio. Es como una sesión de terapia pero sin pagar tan caro.

Para vestir santos

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algún día verás

 nuestra suerte cambiará

Son tiempos dificiles.

Pongamosle un FF a esta adolescencia de mierda, adelantémonos a los 30 para cuando todos ya estamos casamos, ya fuimos cornudos, nos recibimos y estamos hasta las pelotas con problemas de fácil solución.

  Ya estoy harta de clavos en el orto, experiencias nuevas y aprendizaje constante, ni hablar de las búsquedas sin recompensa y las frustraciones que acarrean: Me tengo las pelotas llenas de seguir siempre igual, de sentir lo mismo, de llegar a disfrutar romperme la cabeza contra la pared sin importar lo mucho que me duele cada nueva cicatriz. ¿Tanto puede costar separarse de lo que me hace mal? ¿Hasta donde puedo llegar? Y si siempre pienso en límites la verdad es que me cago en mis teorías porque sigo (y los factores harán lo imposible para que así sea siempre) arrastrando toda la mierda, todo este peso que me hace volver siempre al punto de partida: frustrada, infeliz y sola, malditamente sola. Que pendeja de mierda ¿no?

  Muchas veces les echo la culpa a ustedes y tengo ganas de recluirme en alguna isla solitaria para evitar ese molesto contacto que me hace bajar tanto, después me viene a la cabeza una frase que alguien alguna vez me dedicó: los fantasmas viven únicamente en tu cabeza así que ni siquiera mudándome a la isla más chiquita del archipiélago más lejano voy a poder vivir en paz, que copado eh? Que panorama más alentador. Ahora bien, ¿Cuantos años más voy a tener que seguir bancándomela así? Porque les cuento que a veces todos estos pensamientos que tengo atragantados se alborotan y quieren salir, últimamente están bastante rebeldes y yo más desmotivada, controlarlos ya no me gusta tanto pero vomitarlos   no es una posibilidad posible. Vuelta a lo mismo, soy increíble. 

 Mi problema más grande soy yo y hasta que no me lo meta en la cabeza no puedo avanzar en nada, con nada, con nadie. El problema más problemático de ser YO es que no tengo arreglo, con el diagnóstico en mano no puedo curarme, ni siquiera sé si existe alguna maldita cura pero lo que sí sé es que esta enfermedad está matando la poca esperanza que guardaba. 

 Estoy empezando a resignar todo aquello que -creia- formaba parte de mi destino: la carrera de mi vida, encontrar al individuo capaz de quererme SIN PEROS NI RESTRICCIONES, levantarme cada mañana sabiendo que tengo todo lo que me hace falta, todo lo que siempre quise; en cambio lo más probable es que mi vida a los 30 sea la de una oficinista mediocre casada con otro oficinista mediocre, padre de mis hijos mediocres en esta ciudad tan mentirosa, que tanto me prometió y a cambio no me da nada. Pero si ese es mi verdadero y único destino, si ser una fracasada, infeliz y sola -aún con un marido- es mi final feliz, por favor que esta transición se pase rápido porque esto de asesinar mis creencias, planes e ideales no me genera ningún placer. Me duele y me molesta, muchisimo. 

 ¿Me pasas el control remoto? Esta película ya me aburrió

De una vez por todas

Chau.

 Andate porque ya no te quiero cerca
y por favor

NO VUELVAS, nunca más. 

No me confundas, no necesito esto.

Ya no quiero jugar
 No juegues más conmigo.