i mean it

Tantos problemas, tantas cadenas.
Se hace pesado este collar.
Marcho en las filas de los suicidas
desesperado por desertar.
Los cigarrillos me exterminan.
Quiero dejarlos, quiero dejar.
Basta de historias que me liman.
Yo me quiero curar.

Quizás me falta valor

Que bueno estaría que no exista la vergüenza. Bah... en realidad sería que no exista la vergüenza pelotuda, esa que limita las acciones potencialmente geniales que podría tranquilamente desarrollar, pero no me animo. No me animo no sé porqué realmente, porque decir que me dá vergüenza es una completa estupidez. Es más, no me da vergüenza; lo que no me dá es la cara lo cual me convierte en una pelotuda aún mayor porque cara tengo, y de sobra. No, no se imaginen que mi mayor ambición en la vida es caminar por Wall Street en tanga, con un sombrero de paja verde -aunque reconozco que esa es una actividad potencialmente genial- no voy a exagerar, no llegué a ese límite. Lo cuál lo convierte en algo mucho peor... son cosas insignificantes, y me dan vergüenza. Puta vergüenza.

O sea hace falta que yo me decida de una vez a bajar estos kilitos de más para que:

-mi mamá me regale un alfajor de chocolate 

-mis amigas me torturen llevándome al kiosco más repleto de golosinas de la costa

-mi cena sea tortilla de papas

-Santiago compre 1 kg de helado de "El Lido" sabor chocolate bariloche, castañas del cajú y dulce de leche granizado

Obviamente me banqué todo y no caí en la tentación, me porte como una reina pero el helado... el helado me puede. ASÍ NO SE PUEDE.

Levi's yo te amaba

Son las 04.16 a.m. No me puedo dormir. Sospecho que me mandé la mayor de las cagadas, la que me convertiría en la auténtica reina de las mogólicas. Dejé mis dos jeans, los que más amo en el mundo, los que mejor me quedan, esos con los que una se encariña, colgados en la soga del departamento. Vivo en un noveno piso. Hay alerta meteorológica por fuertes vientos. LA REPUTISIMA MADRE QUE ME REMIL PARIÓ. QUE CONCHUDA, QUE PENDEJA DE MIERDA QUE SOY. HAGNMÉ UN FAVOR Y MATENMÉ, ASÍ NOMÁS. APIADENSÉ DE MÍ LOCO, NO SIRVO PARA VIVIR COMO PERSONA ADULTA.
 DIGANMÉ QUIÉN FUE EL HIJO DE PUTA QUE ME PUSO UNA SOGUITA DEL ORTO EN LA VENTANA SABIENDO QUE HAY PERSONAS EN EL MUNDO, COMO YO, QUE NO NOS DÁ LA CABEZA PARA ACORDARNOS DE QUE A LA ROPA -HAY QUE DESCOLGARLA-

Dos tangas, un toallón y ahora dos pantalones se suman a la lista de lo que el viento se llevo.

Creer o reventar

"De acuerdo con los creyentes en la "ley de atracción" ésta no puede ser probada por ningún método científico. Una práctica común utilizada por los que creen en esta teoría es el uso de las afirmaciones. Algunos de los proponentes de una versión moderna de la "ley de la atracción" adjudican sus raíces a la física cuántica. Según ellos, los pensamientos tienen una energía la cual genera energía similar. Para poder controlar dicha energía, sus proponentes afirman, que deben seguirse cuatro pasos:

• Saber qué es lo que uno quiere y pedirlo al universo (siendo "el universo" cualquier cosa que el individuo acepte como Dios).
• Enfocar los pensamientos de uno mismo sobre el objeto deseado con sentimientos como entusiasmo o gratitud.
• Sentir o comportarse como si el objeto deseado ya hubiera sido obtenido.
• Estar abierto a recibirlo."

creer en estas cosas -por más tontas y carentes de sentido que sean- me está dando resultado.

ANXIETY

Me quiero ir urgentemente de mi casa, solicito un alma caritativa que me brinde asilo provisorio o al menos un colchón que le sobre. Mi salud mental depende exclusivamente de su colaboración.

Thinking

Pensar, no puedo parar de hacerlo, a veces creo que pienso demasiado. Pienso en lo que dijiste, en lo que respondí y en lo que tendría que haber agregado. Pienso en los días que nos tocan, pero sobre todo en el ayer. Causas y consecuencias de mis posibles actos, repercuciones de mis próximas acciones y posibles conclusiones; lo tengo todo pensado pero lo re-pienso tratando de convencerme de que es lo correcto... pienso tanto que no puedo ni pensar y todo termina siendo un montón de nada. Me olvido que despues delpienso viene el EXISTO, mi filosofía se volvió demasiado idealista ¿Será por eso que nunca consigo lo que quiero? Hasta que analizo con lujo de detalle cada seccion de mi plan de accion y me decido a comenzar la operacion... me ganan de mano. Y me quedo ahí, esperando no se qué.-

Mientras, en mi cabeza se desata una batalla entre lo que pienso, lo que siento y lo que tolero, y me vuelvo cada día un poco más esquizofrenica. Quizás me complico la existencia pensando tanto pero este mal hábito ya se volvió costumbre ¿Cómo hago para cambiar si ya es parte mía? El que conozca la respuesta hagame el favor de pasarme el método porque indirectamente esto me esta haciendo mal, bastante mal.

Pensar nos hace libres, a mí me condena a padecer un estado de inseguridad permanente ¿Lo que quiero o lo que debo? ¿Lo que está bien lo que me hace bien?

Finalmente siempre sigo equivocandome y haciendo cosas de las que quizás no me arrepiento, pero que hubiera sido mejor no hacer. Seguiré así, psicosomatizando mis problemas... después de todo eso también es mi costumbre.