All I want for christmas is...

-Un acelerador de partículas para transportarme al futuro
-Un control remoto universal
-Cd's no piratas
-Una Reflex
-Esmalte de uñas color Fucsia
-Delineadores de muchos colores
-Maquillaje permanente
-Un Reduce Fat Fast
-Un Julián Casablancas para mi mesita de luz
-Un equipo de sonido BIEN PIOLA
-Un novio no-mogolico
-Mucha ropa, toneladas
-Un encendedor imperdible
-Una máquina de hacer billetes
-Un Hada madrina
-Pinceles de todas las formas
-Pelucas para cambiarme el peinado cuando me aburro
-Un cierre para la boca de mi mamá
-Una vida para mi hermano
-Una pieza propia
-Un departamento en Barrio Norte
-Pasajes de avión
-Una fábrica de maní con chocolate
-Chocolatessssss
-Un segundo nombre
-Una identidad secreta
-Superpoderes
-Un auto con chofer
-Un tatuador
-Pantalones de jean
-Una máquina de coser
-Un gato negro
-Una colección de peliculas de las que me gustan
-Piernas largas
-Tiempo para dormir
-Un invierno para los días de calor
-Un sombrero
-Lluvia
-Muchos zapatos
-Un par de tetas
-Uñas para los pies
-Una Torre Eiffel
-Idiomas
-Fibrones indelebles
-Un despertador que me despierte
-Un celular con batería inagotable
-Medias de red
-Zapatos con plataforma
-Un cirujano plástico
-Un Elio, o quizás dos.

Te dejo la listita de las cosas que me anda haciendo falta, te parece? Dale, copate que este año me porté mejor que nunca.

Muy bien, Luciana.

El amor no es para mí, esas cosas no me suceden. Y está bien, o al menos eso creo hoy.

 Eso es lo raro, que acabo de cancelar otro casamiento pero esta vez no me dejaron plantada en el altar porque nunca llegué -ni siquiera- a probarme el vestido. Tampoco tengo el maquillaje corrido, hace días que no lloro. Lo raro es que no tengo ganas de morir, lo bueno es que me siento bien.

 A veces que el final feliz no es comer perdices, en mi cuento preferimos las milanesas de soja. ¿Para qué soñar con un príncipe cuando en este mundo no existen ni los castillos? Estoy aprendiendo que la soltería no siempre implica necesariamente quedarse sola. Al fin una bien.

Phrazes for the young - Julian Casablancas, escuchenló de principio a fin porque este muchacho no tiene desperdicio. Es como una sesión de terapia pero sin pagar tan caro.

More today than yesterday

Tener la sensación de estar manejando tu vida en contramano, de que te estas equivocando constantemente, de sentir que podría estar mucho mejor...
 No se trata de ambiciones desmensuradas, no pido más de lo que podría tener y sin embargo no tengo nada de lo que quisiera.
 Y no paro de bajar ni un minuto, a estas alturas ya dejé de ser una depresiva para terminar siendo una carilina usada. QUE MIERDA TODO ESTO.

Son tiempos dificiles.

Pongamosle un FF a esta adolescencia de mierda, adelantémonos a los 30 para cuando todos ya estamos casamos, ya fuimos cornudos, nos recibimos y estamos hasta las pelotas con problemas de fácil solución.

  Ya estoy harta de clavos en el orto, experiencias nuevas y aprendizaje constante, ni hablar de las búsquedas sin recompensa y las frustraciones que acarrean: Me tengo las pelotas llenas de seguir siempre igual, de sentir lo mismo, de llegar a disfrutar romperme la cabeza contra la pared sin importar lo mucho que me duele cada nueva cicatriz. ¿Tanto puede costar separarse de lo que me hace mal? ¿Hasta donde puedo llegar? Y si siempre pienso en límites la verdad es que me cago en mis teorías porque sigo (y los factores harán lo imposible para que así sea siempre) arrastrando toda la mierda, todo este peso que me hace volver siempre al punto de partida: frustrada, infeliz y sola, malditamente sola. Que pendeja de mierda ¿no?

  Muchas veces les echo la culpa a ustedes y tengo ganas de recluirme en alguna isla solitaria para evitar ese molesto contacto que me hace bajar tanto, después me viene a la cabeza una frase que alguien alguna vez me dedicó: los fantasmas viven únicamente en tu cabeza así que ni siquiera mudándome a la isla más chiquita del archipiélago más lejano voy a poder vivir en paz, que copado eh? Que panorama más alentador. Ahora bien, ¿Cuantos años más voy a tener que seguir bancándomela así? Porque les cuento que a veces todos estos pensamientos que tengo atragantados se alborotan y quieren salir, últimamente están bastante rebeldes y yo más desmotivada, controlarlos ya no me gusta tanto pero vomitarlos   no es una posibilidad posible. Vuelta a lo mismo, soy increíble. 

 Mi problema más grande soy yo y hasta que no me lo meta en la cabeza no puedo avanzar en nada, con nada, con nadie. El problema más problemático de ser YO es que no tengo arreglo, con el diagnóstico en mano no puedo curarme, ni siquiera sé si existe alguna maldita cura pero lo que sí sé es que esta enfermedad está matando la poca esperanza que guardaba. 

 Estoy empezando a resignar todo aquello que -creia- formaba parte de mi destino: la carrera de mi vida, encontrar al individuo capaz de quererme SIN PEROS NI RESTRICCIONES, levantarme cada mañana sabiendo que tengo todo lo que me hace falta, todo lo que siempre quise; en cambio lo más probable es que mi vida a los 30 sea la de una oficinista mediocre casada con otro oficinista mediocre, padre de mis hijos mediocres en esta ciudad tan mentirosa, que tanto me prometió y a cambio no me da nada. Pero si ese es mi verdadero y único destino, si ser una fracasada, infeliz y sola -aún con un marido- es mi final feliz, por favor que esta transición se pase rápido porque esto de asesinar mis creencias, planes e ideales no me genera ningún placer. Me duele y me molesta, muchisimo. 

 ¿Me pasas el control remoto? Esta película ya me aburrió

Enjoy

A veces se necesita un poco más que preocupaciones para pasarla realmente bien, necesito darle vacaciones a mi cabeza. Necesito un tiempo para no pensar.

11 días -

QUIERO UN MALDITO NOVIO DE QUIEN ACORDARME CUANDO ESCUCHO ESTE TIPO DE CANCIONES.

Here we go again...

Otro morocho, otra sonrisa de esas que tanto me gustan. Mi problema es que me deslumbro con mucha facilidad, me cuesta muy poco pensar en alguien, pensarte. ¿Por qué? No, no está nada bien que siga siendo una enamorada perdida ¿No pienso aprender nunca? ¿No me sirvieron de nada las experiencias pasadas? No de mucho por lo que veo...

No me gusta tomarme las cosas con soda, me involucro hasta la médula y después termino llorando por los rincones porque espero más de lo que alguna vez les intereso darme. Al mismo tiempo no esperar nada de nadie es todavía más auto destructivo ¿Tan poco valgo que no tengo que esperar nada de nadie? Por más teorías que formule, quiera o no, siempre sigo igual entonces ¿con qué sentido sigo malgastando tiempo en teorías poco útiles? ¿Equilibrio alguno? Dudo poder encontrarlo. Mejor me voy a dormir la siesta.

Bienvenido verano

Les cuento que tengo un problema... vah, en realidad son dos. La mayoría de la gente los conoce bajo la denominación de Colmillos y llegaron a mi vida para complicarme la existencia (mejor dicho, la dentadura). Soy tan retorcida que ni los dientes me salen derechos y mis queridos colmillos se destacan sobre el resto; no, no me gustan para nada pero menos me gusta la ortodoncia... quiero decir que me gustaría tener dientes derechos pero no me agradaría nada sacarme muelas; o sea quiero dentadura colgate pero la verdad la estética bucal me chupa un huevo, me refiero a que no quiero ser esclava de los brackets durante un largo y esclavo período pero a la vez me gustaría dejar de parecer Draculina.

NO SË

(igual primero está el novio; luego aparatos, cirugías estéticas y demás porquerias)

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Debo decir que me divertí en un principio.

Pero todo cambio cuando vi el precipicio.

Creo que a medida en que crecí, me llene de odio.

Porque cuando más necesité, me quede solo.

Me dijeron que así era vivir, y que lo acepte todo.
Que había un destino escrito para mi, y que era de ese modo.