Odio tomar decisiones

 Es fija, si tengo que elegir entre blanco y negro -y encima me aconsejan que elija el blanco-, voy a elegir el negro. Después me voy a arrepentir. Siempre, pero siempre me equivoco y lo peor es que soy conciente de que me estoy equivocando. Pareciera que lo disfruto, me encanta arrepentirme y tener que deshacer todo para volver a empezar. Y conforme se pasa el tiempo la cosa se va poniendo más complicadita...
 Antes te tocaba elegir entre la Barbie morocha y la Barbie rubia, entre el caramelito de cereza o el de frutilla, la taza verde o la rosa. Ahora se trata de Medicina o Ingeniería nuclear, trabajar o estudiar, seguir tu vocación o lo que te es rentable. Es tu futuro, es tu vida. Y lo odio. Lo odio porque yo no soy de esas personas que se ponen a analizar todas las posibilidades, tomo la decisión con los ojos cerrados y cuando me doy cuenta de que le estoy errando ya estoy encaminada y comprometida hasta las pelotas. Mis 18 años no me dieron la madurez suficiente como para saber elegir cuestiones de esta magnitud y fiel a mi estilo, todavía no aprendí a escuchar  lo que todos me gritaban en el oído.
 Me arrepentí, hicieron falta 4 meses para que me diera cuenta de que Capital no me gusta nada. No es la carrera, es la ciudad. No, no los estoy cargando. Capital no me presentó al amor de mi vida ni me unió con el grupo de amigos que esperaban por mí, ni siquiera me llevó a un recital. Capital me arrebató lo único que era mío, Capital me dejó sola, Capital me hizo dar cuenta de muchisimas cosas pero por sobre todo de lo mucho que quiero a mi humilde y fuera de onda Mar de Ajó, de lo mucho que extraño a mi familia. No me la banco, no creo ser capaz de seguir estando en un lugar que pareciera no quererme ni un poco. ¿Cómo confesarles a todos los que me ayudaron a cumplir mi deseo de vivir en la Gran Ciudad que esto no me está gustando? ¿Qué iban a pensar si les digo que me arrepiento, que me di cuenta de que no era yo la que tenía razón? ¿Puedo ahora hacer de cuenta que nada pasó y volver a empezar, otra vez?
 Tengo la suerte de contar con una familia que es más de lo que merezco, y en vez de pegarme una patada en el orto con destino a Almagro, me dio un abrazo. Fui yo la que tuve que tuve que agachar la cabeza y confesarles que me equivoqué. Me equivoqué. Me vivo equivocando.